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每个人心里的“私处”,都有这些雷区

青音姐的知心话:

“你一个月挣多少钱?”“你老公是干啥的?”“你家的房多少钱一平米?”这些问题在我们中国人的社交中,司空见惯。或许在我们看来,这是为了拉近人与人之间距离时没话找话的好方法,但其实,这是在越过他人的隐私边界。

关于“边界”,五年前去芝加哥时,有一幕我现在还记得:冬天的芝加哥非常冷,可是在公交车站等车时,即便只有四五个人,人们还是会刻意保持距离,彼此都站得很远。发达国家的人们的这种距离感给我留下了深刻的印象,老实说,我还蛮适应的,因为感觉到每个人都很礼貌的保有自己的边界,不侵扰别人,也不给人添麻烦,当时我明白了原来人与人的边界感也是社会文明发达的表现。

今天这篇文章,我们选取了前一阵子沸沸扬扬的李彦宏关于中国人隐私的发言,虽说当时的新闻或许有断章取义的嫌疑,但是关于国人对于隐私问题的认知的讨论,增进大家对人际边界越来越清晰的自我约束和自我克制,却很有必要也很及时,希望这些文字对你有用。

以下,for you。

近日,李彦宏在中国发展高峰论坛上,说了一段话:

“我想中国人可以更加开放,对隐私问题没有那么敏感,如果他们愿意用隐私交换便捷性,很多情况下他们是愿意的,那我们就可以用数据做一些事情。”

而这句话引发了网友的众怒,但也有媒体表示,李彦宏不过是说了一句大实话。

在如今的社会,人们的隐私早已经被各种app、社交平台窃取泄露了,每天收到的垃圾邮件、短信不断,人们被包围在一个几乎透明的社会,根本没有隐私可言。

巧的是,最近Facebook同样也因为泄露用户隐私而遭遇前所未有的危机,剑桥分析公司利用Facebook不仅收集了用户的测试结果,顺便收集了用户在Facebook上的个人信息。他们通过获得的用户数据,定向向用户推送新闻,从而影响用户的投票行为。

而Facebook的第一反应,是站出来向公众道歉。

为什么在隐私面前,中国和外国有差别如此大的看法?隐私,对于我们而言,究竟意味着什么?

一、人情篇

有一种中国式隐私,叫做“我都是为你好”。

费孝通曾在《乡土中国》讲过一段话:

中国的道德和法律,都因之得看所施的对象和自己的关系而加以程度上的伸缩。在这种社会中,一切普遍的标准并不发生作用,一定要问清了,对象是谁,和自己是什么关系之后,才能决定拿出什么标准来。

也就是说,当我们在去判断一件事是否道德时,并没有统一绝对的标准,往往是根据关系的亲疏远近来判断。

记得小时候有写日记的习惯,我会把每天在学校发生的事情记录下来,虽然对于一个几岁的孩子来说,隐私无非是今天谁说我坏话了,班里谁和谁又闹矛盾了,但是经常发现妈妈会偷看我的日记。

让我匪夷所思的是,每次妈妈被发现时脸不红心不跳,没有丝毫歉意,还理所当然地认为:“我是你妈!你都是我生的,你的日记我还看不得?”

即便成年了那么久,我妈依然还会偷看我的手机,被我发现时依然理直气壮。

在中国,隐私常常遭到道德绑架。他们可能是你的父母、亲戚,打着“我这是为你好”的名义,不管你喜不喜欢总是擅自闯入你的私人领地,而丝毫不觉得不妥。

他们不会觉得问你工资多少不礼貌,但你笑笑不回答就是不礼貌。也不会认为催婚催生催二胎不礼貌,但你摆出一副“关你屁事”就是不礼貌。

依着亲人、亲戚这层关系,他们就拥有了可以肆无忌惮访问你隐私的权限。

隐私其实是一种边界感,指的是个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

中国人的边界感是模糊的,越是小的城市,边界感也越弱。小的地方工作机会少、办事不容易,便越讲求关系、交情,人与人之间的相处模式是“你中有我,我中有你”,今天你帮我一个忙,明天我帮你一个忙,一大家子热热乎乎的,哪里还分你我。

而在大城市,人们的边界感更强。由于机会更多,办事更自动化,关系、交情便没那么重要,人与人之间的相处模式则变成“你是你,我是我”。

交往时的分寸感成为一个必备的社交素养,什么该问,什么不该问,哪些行为举止合理,哪些不合理,是一个人应有的自觉,比起亲密无间,人与人之间更舒服的关系是互不侵犯。

二、亲密关系篇

有一种中国式隐私,叫做“你不让我看手机就是对不起我”。

在亲密关系中,我们常常会发现,和对方交往得越久,我们对彼此便越是了解,一对交往半个月的情侣,和一对在一起一年的恋人的不同之处便在于,自我表露的程度的不同。

自我表露,指的是一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息。人们在交往过程中,往往会随着关系的亲密而加深自我暴露的广度和深度。

回想一下,刚和一个人在一起时,你可能会在吃饭时注意自己的形象,约会途中还会找借口去卫生间补妆,随时带着口香糖,不管什么时候见面,你都是一副光彩照人的样子。

但相处久了,你会发现,自己渐渐卸下面具,露出真实的模样。和对方见面的时候,可以两天不洗头,纯素颜也不会觉得尴尬,吃到自己喜欢的食物哪里还管什么形象,一顿狼吞虎咽。

你们开始了解更真实,更立体的对方。这就是自我暴露的过程。

自我暴露让情侣之间的关系变得更加亲密,但危险之处在于,人们会理所当然地认为恋人之间应该是透明的,没有秘密可言的。

《非诚勿扰》一期节目中,一位女嘉宾认为至少60%女生私下都会偷看男朋友的手机,她觉得这并不是一件大不了的事情,还有的,不仅会经常翻看男朋友的手机,还会私自删除男朋友微信通讯录中的异性好友。

很多人在恋爱过程中也会有一种强盗逻辑,那就是:

既然我们在一起了,就不应该有秘密,所以我们有权利查看对方的手机。如果你不愿意,那你肯定就是有事情瞒着我,如果你没有对不起我的,那为什么不肯给我看手机?

正如《完美陌生人》里有句台词是这么说的:

丈夫:“因为我们的关系是脆弱的,每个人都是。有的人更加脆弱,你是对的,这已经成为了我们的黑匣子,装了所有的秘密。可能装的太多了。我们不该拿手机玩这个游戏。”

如果你忍不住窥探对方隐私的好奇心,那就必须做好承担那些会刺痛你的秘密的准备。

三、职场篇

有一种中国式隐私,叫做“敬业”。

前段时间,朋友去一家内容平台面试,面试官问她,你能接受晚上十二点审稿吗?朋友回答,不能接受。面试官问她:那你能接受加班吗?朋友回答,能接受偶尔的加班。

没想到,面试官说了一句:那你为什么不干脆回家结婚带孩子?

在中国,加班似乎成为一种基本的职业素养,公司可以不给加班费,但你必须加班,手机24小时开机,工作群的消息即便半夜两点也要及时回复。

有一段时间,一到周末和小长假,我特别害怕看手机,每次手机微信的提示音一响,心里就一紧,祈祷着不要是工作群发的消息。

有几次,甚至掩耳盗铃地想着干脆把手机关机一了百了,反正自己没看到,但又回想着万一有紧急的事情找不到我怎么办?于是出于对工作的责任心又会点开微信。

久而久之,你会发现,其实领导口中所谓的“紧急的”、“非完成不可的”任务,其实往往没那么紧急,本可以等到周一上班再做的,偏偏要在周末就让你做,本可以第二天上班再完成的,偏偏让你熬夜到凌晨做完。

然而等到这时候,你的私人生活早已被工作切成絮状,即便在空闲的时间里,你依然提心吊胆地等待加班的来临,24小时的意义变成了加班和准备加班的状态,你逐渐变成了一个廉价的加班机器。

四、癌变般的隐私侵犯

前两天,研究生跳楼的事件引起人们的关注,武汉理工大学校园里,一位26岁的研三学生陶崇园,跑到宿舍楼上,纵身一跳,结束了自己年轻的生命。

为什么年纪轻轻有大好前途的研究生,会选择以这种方式给自己的人生按下了永久的暂停键?

原因就在于,他的导师。

在人们的印象中,导师应该是引领学生在学术方向更进一步的人,但陶崇园的导师,是把自己学生亲自推下地狱的人。

在自尊上羞辱他,在精神上折磨他,在生活中剥削他,无所不用其极。

他会让陶崇园对自己说:爸我永远爱你;裤子找不到了,会让陶崇园来家里一趟;就连家里的衣服也让陶崇园洗。

因为长期的精神压迫,陶崇园最终选择了自杀。

中国有句俗语“一日为师终身为父”,然而,当导师成为了一种绝对权威,他便可以随意驱使自己的学生,把学生当作自家的保姆,随叫随到的伙计,任他侮辱的仆从。

第一次,当导师对陶崇园提出过分的要求时,他没有抵抗;

第二次,导师提出更过分的要求时,他选择了服从;

第三次,第四次,更多次,在导师一次次变本加厉的要求下,他选择了结束自己的生命。

为什么我反对中国式隐私,因为对隐私的侵犯往往从一个很小的过界要求开始,当你选择妥协的那一刻,侵犯就如同获得准许证的癌细胞一般,迅速占领你的私人领域,直到你在不知不觉中,发现自己已经被其吞噬。

五、捍卫自己的边界

在生活和工作中,如何保护自己的隐私不受侵犯?青音约有几点建议,不妨参考下:

1.制定底线和原则

制定自己的底线和原则,从一开始就让对方明确了解什么是可以接受的,什么是不可以接受的。

譬如我之前的同事,在面试的时候,就明确表示自己不喜欢加班,第一天上班时,有个同事有张图想让她做一下,她直接拒绝说:“不好意思,我待会儿还有事,明天再做吧。”

久而久之,整个部门的人都习惯了她不加班的模式,所以不管需要做什么图,都会提前跟她预约好,也不会有人在下班或者周末时间找她做图了。

而反观另一个设计,不管是谁,不管什么时候找她,她都面带微笑一口答应:“好啊”,所以她常常加班到深夜,就连周末也会到公司加班。

人们习惯了她的随叫随到,仅有一次因为周末有事情她没有加班,反而得罪了别人。不仅如此,领导还特意找她质疑她的工作态度是不是有问题。

如果你从一开始就明确告诉别人你的底线在哪里,那对方在提出过界的要求时就会掂量掂量,即便提出来了,也做好了被拒绝的准备。

2.遇到过界的行为不妨用态度来维护

当遇到过界的行为时,有的人担心表现出来会得罪对方,遂而选择一声不吭,但这种反应恰恰无法让对方意识到自己的问题,下次可能还是会做出同样过界当行为而不自知。

有的情况,扮黑脸是必要的。你坚定的态度,不容商量的语气虽然可能会让人一时不快,但为以后顺畅的合作或相处提供了良好的土壤。不妨先兵后礼,在不逾矩的前提下,大家好好交往合作。

中国式隐私表面上缺失的是隐私,实际上缺失的是边界。

你的隐私,用你的态度来维护,你的边界,请用你的底线来坚守。要知道那些理所当然侵犯的背后,是一次次妥协退让的必然结果。

图片版权归原作者所有。

本文作者:Juno

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